Amare o sposare un uomo avaro
L'amore ha gli occhi verdi della gelosia e certe volte ha pure le braccia corte. Se sono pelose e flaccide poi, sarebbe meglio starne alla larga. L'amore però è pure cieco e quindi il fatto di innamorarvi perdutamente di un avaro sulle prime potrebbe sembrarvi di poco conto. In fondo l'amore non bada a spese. Ma il vostro lui sì.
Ecco tutto quello che dovete sapere su un uomo che potrebbe lavarsi senza sapone, solo per non consumarlo.
Identikit dell'uomo tirchio
L'uomo avaro si riconosce per una serie di tratti salienti comuni. Avendo come obiettivo quello di non spendere mai soldi, esso ha sviluppato una speciale intelligenza nell'attuare comportamenti economici. La pipì gli scappa sempre al momento del conto, il bancomat non gli funziona mai, nel suo portafogli c'è posto solo per banconote piccole e spicci.
Ha una vasta collezione di cuffiette in plastica per la doccia e mini shampoo rubati negli alberghi – di solito durante viaggi di lavoro pagati – alcuni datati 1979, che continua a usare centellinando le quantità. Dagli alberghi spesso, porta via anche gli asciugamani, i fermacarte, le marmellatine della colazione.
Parcheggia solo dove non si paga, e per questo è disposto anche a camminare 45 minuti sotto la neve in salita e controvento, la qual cosa gli vale anche come palestra, con un risparmio totale rilevante. Nel suo frigo non c'è mai niente, ma se vi dirà che non ha avuto tempo di fare spesa, non credetegli: la scatoletta di tonno paghi 1 prendi 9 fissa nel vuoto dei ripiani é la sua spesa.
Uomini che sposano donne che non amano
L'uomo tirchio è capace di non usare la carta igenica, o di nasconderla, se vive con altra gente. Vive al buio e al freddo come Dracula, e se ama la tecnologia approfitta della rete altrui grazie al wireless. Sarebbe capace perciò di usare il pc incastrato nel water, pur di non pagare la connessione. Anche ad agosto guida con i finestrini chiusi, per risparmiare la benzina. Ma è più probabile che prenda il bus, falsificando ogni mese l'abbonamento.
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Avaro dentro, godereccio fuori (casa sua)
L'uomo tirchio, attenzione, non è una persona che non ama la bella vita. Gli piace viaggiare, adora mangiare bere e uscire. Purchè non sia a sue spese. Se invitate a cena un uomo tirchio, facendogli capire che è vostro ospite, vi divorerà la dispensa o ordinerà il miglior vino. E si farà poi riportare a casa per non sprecare la benzina. Si ricorderà al momento giusto che voi avete una bellissima casa al mare, poverina tutta sola.
Mentre gli sfuggirà di certo la data del vostro compleanno, anche se si sta ingozzando con la vostra torta. Non si farà problemi a chiedervi in prestito i la macchina, i soldi o i vestiti o a farsi una doccia in casa vostra. Al suo compleanno storcerà il naso davanti a pensierini fatti col cuore, perchè adora regali preziosi. Se preso da un attacco di finta generosità spenderà per voi una cifra consistente, sarà solo perchè si aspetta in cambio qualcosa di valore superiore (leggi: investimento). L'uomo tirchio ama stare in società e non perderà mai l'occasione per auto invitarsi a una festa, scroccare un passaggio, farsi offrire un caffè. L'uomo tirchio adora la cultura e per questo ruberà tutti i vostri film, vi chiederà cd che non avrete mai indietro, desidererà leggere proprio quel libro che avete appena comprato.
Tu e lui siete compatibili sui soldi?
Chi è avaro di soldi è avaro di cuore?
Se siete innamorate di mister braccia corte, sappiante che conviverci potrebbe costarvi molto (e non solo in termini di cene che scroccherà). Le persone col portafogli cucito, a volte hanno cucito anche il cuore. L'avarizia spesso va di pari passo con l'incapacità di dare. Un uomo col bilancino e i grafici di entrate e uscite, difficilmente sarà pronto ad amarvi gratis e senza condizioni. Tuttavia questo non è sempre vero. A volte l'uomo tirchio deve il suo scarso slancio all'educazione avuta da bambino. Altre volte la sua avarizia può dipendere da un'effettiva mancanza di liquidi. In ogni caso se siete innamorate di un tirchio sappiate che:
- al vostro compleanno potrebbe regalarvi dei fiori rubati al cimitero o presi dal giardino della vicina o reciclarvi un vecchio regalo;
- non lascerà mai un centesimo di mancia, neanche nei paesi dove è obbligatorio per legge o nei locali chic;
- morirete di caldo nella sua macchina e di freddo nella sua casa;
- in estate aspettatevi campeggio fisso quando è giovane e casa prestata quando è adulto;
- se gli dite di fare la spesa non aspettatevi che vi riporti il resto: potrebbe spendere 50 euro per una mozzarella, un giornale e un litro di latte;
- lo chiamerete sempre voi al telefono, lui al massimo vi farà uno squillo o comunicherà solo via Whatsapp;
- davanti ai negozi le sue orecchie e i suoi occhi sviluppano una patina: non vedrà mai e non sentirà mai quanto è bello quel costosissimo paio di scarpe;
- se vi dice male, vi vedrete recapitare la copia in gomma e truciolato dello stesso paio di scarpe bellissime che lui ha finto di ignorare e sarete pure costrette ad indossarle;
- al cinema estrarrà un sacchetto di pop corn fatti in casa, con la margarina al posto del burro, che costa meno;
- imparerete che lo yogurt può essere mangiato anche 4 giorni dopo la data di scadenza e lo vedrete uscire dal ristorante con mezze bottiglie di acqua e gli avanzi per il cane. Che lui non ha.