Come risultare attraente agli occhi dell’uomo che ti piace? Quali errori evitare durante la fase di conquista? E come capire se è davvero l’uomo giusto per te?
Tutti i consigli su amore e seduzione da due super-esperte in materia!
I CONSIGLI DI STILE DI ARIANNA CHIELI
1. Dimentica il mesto completino spaiato (anzi brucialo in un rito propiziatorio) e punta su una lingerie sexy e raffinata. Meglio poca ma buona, e ricorda la teoria degli 8,2 secondi.
Il colpo d’occhio conta moltissimo, meno il prezzo. Nessun uomo ( o almeno, nessun uomo che ti interessi avere in camera da letto) è in grado di valutare se indossi uno slip a buon mercato o di alta moda.
2. Forse non sei così coraggiosa da osare la brasilian wax, in ogni caso una certa propensione alla glabritudine è cosa apprezzabile.
Mentre le americane sperimentano acconciature di frontiera e colorazioni fluo, dopo l’outing di Jennifer Love Hewitt anche da noi comincia ad essere richiesta la vajazzling, ovvero l’applicazione di swarovsky sul pube.
Se il sesso brillante non fa per te, puoi provare con il tatuaggio temporaneo: si chiama Vattooing ed è l’ultima mania d’oltreoceano.
3. Chi ha detto che i tacchi saltano appena varcata la soglia della camera? Liberati serenamente di tutto il resto, ma tienti stretto il tuo tacco 12. Riservati il diritto di scegliere POI se toglierli per dormire.
In caso contrario sei già pronta per volare su un taxi. Sconsigliabili i modelli con plateau, in questo caso molto meglio un sandalo gioiello. Per non sbagliare, punta sullo stracult.
4. Tra il make up da sfilata e la versione “come mamma ti ha fatto” ci sta quel make-up favoloso “sono truccata così bene che sembro nature”.
Al bando fondotinta in crema (meglio una polvere illuminante), rossetto rosso e tutto quanto si appiccica. Ok gli smokey eyes, che anche se sbavano dopo una jam sexion selvaggia, rischiano solo di renderti ancora più intrigante.
5. Se il ring dell’incontro amoroso è casa tua, investi in fiori, candele e lenzuola.
Dei fiori colorati ammorbidiscono l’ambiente e profumano di buono, la luce soffusa delle candele minimizza il disagio e rende l’atmosfera più intima. Le lenzuola in lino predispongono i sensi alla ricezione del piacere…
I CONSIGLI DI CUORE DI NADIOLINDA
1. Ognuna di noi ha il diritto di innamorarsi dell’uomo sbagliato. Ha il diritto di rimanere in silenzio e di non raccontarlo a nessuno perché se ne vergogna. Ha il diritto di intestardirsi e di voler far funzionare a tutti i costi una storia che parte male e prosegue peggio. Ha il diritto di pentirsi di quello che ha fatto e di quello che ha detto. Ha il diritto di piangere tutte le lacrime che possiede. Ma mai e poi mai ha il diritto di smettere di amare la persona più importante: se stessa.
2. Le favole ci hanno insegnato da sempre che una principessa senza un principe è destinata ad anni e anni di solitudine in castelli vuoti e desolati.
Ma noi siamo ragazze moderne, dinamiche e sempre connesse. Piuttosto di un uomo sbagliato, meglio restarcene da sole. Dateci un castello e una connessione e faremo feste incredibili per tutta la vita!
3. Non chiederti mai perché tu non vai bene per lui. Chiediti con molta obiettività perché è ancora single: facilmente scoprirai che è lui a non andare bene per un sacco di donne. E se finora non è andato bene a nessuna… perché vuoi a tutti i costi essere l’eccezione?
4. Uomini da scartare a priori: il liscione, il mammone negazionista, l’allergico alla f* e l’uomo double-face.
Da questi, non bisogna solo guardarsi bene: bisogna fuggire a gambe levate! Per tutti gli altri, è concesso almeno un giro di prova. Con una sola regola: sedurre significa divertirsi. Quando la fatica è davvero troppa e l’obiettivo estremamente modesto, forse è meglio rivedere i propri standard al rialzo e conservare le forze per maschi più meritevoli.
5. Comunque vada, qualsiasi cosa succeda, di qualunque entità sia stato il disastro sentimentale, non sentirti sola.
Obiettivo:Maschio! è un manuale che raccoglie l’esperienza di moltissime donne. E di relazioni pessime ce ne sono così tante che stiamo già scrivendo il secondo volume. Sfogliandolo, troverai certo tipi peggiori del tuo ultimo stronzo. E pensa che qualcuna ci aveva proprio perso la testa…